明日はきっと少しだけ

毎日何もしないダラダラした虚しい日々を一年以上送っている。

ものすごく深い沼にはまっているような毎日。

朝起きて夜寝るまでにすることと言えば食べるだけ。

仕事をしていなくても、自分で自分のことを肯定できて、過ごす時間が楽しいのならばそれはそれでいいと思う。有り余る時間をただ無駄に過ごしているこの虚しさ。

やらなくてはならない事は何もない。育てる子供もいなければ、介護の必要な親もいない。ただただ好きなことをすればいいだけなのに、それがこんなにも難しいとは思わなかった。

仕事をやめた時、しばらく遊んで暮らそうと思った。とにかく山に行きたかった。１０年ほど前に始めた日本百名山巡りを再開しようと思っていたけど、１年半が過ぎたのに百名山は一つも登っていない。昨年（２０２０年）の緊急事態宣言の影響があったかどうかわからないけど、その頃から自宅に引きこもるようになってしまった。

毎年５月と１０月にはお墓まいりに東京へ帰っていたけど、昨年から東京にも行けていない。東京へ帰らないと友人に会うこともできない。現在暮らしている地方都市にはまだ友人はいない。８年前に東京での仕事をやめて移住してきた。幸い移住先で仕事も見つかり６年働いた。定年まで働こことも考えていたが心がもたなかった。

退職してからは、一緒に暮らしている夫以外の人との関わりはない。このまま夫と暮らしていれば食べていくには困らない。ある程度の老後の蓄えもできた。しかし、このまま人との関わりがない状態で、いつまで生き延びることができるだろう。少し前までは、お金があれば生きて行けると思っていたところがあったと思う。だけど、本当にお金があれば生きていけるのだろうか？この先私はどうなっていくのだろう。

それでも、明日はきっと少しだけ楽しい時間が増えると信じて毎日生き延びている。

リメンバーミー

ディズニー映画のリメンバーミーをAmazonプライムで観た。

久しぶりに涙が少しだけ出た。私はなかなか泣けない、大切な人が亡くなった時も泣いたかどうか覚えていない。２０代の頃は沢山泣いていた気がするが、年をとって心が鈍くなったのかもしれない。２０代の最後に精神病を発症してからかもしれない。

 今日は久しぶりに心が動いた。母が亡くなる前のことを思い出した。意識が朦朧としている母の耳元で母の好きだった曲を流すと、母の心が動くのが分かった。数日後、亡くなる前に何度もありがとうと言ってくれた。

母とは気が合わず母にはいつも辛くあたってた。どうしてあんなに母が嫌いだったんだろう。どうして母にあんなに冷たくしていたんだろう。せめて天国でみんなと幸せな日々を過ごせるように祈りたい。

ありがとう。ごめんなさい。

ブログはじめます

 はじめまして、もち次郎と申します。

５０歳を目前にブログを始めることにいたします。１年半前に仕事を辞めてから、なんとなく虚しい日々を過ごしています。

時間が沢山できたなら、山登りをしたり、旅行へ行ったり、楽しいことを沢山して充実した日々を送りたいと思っていましたが、理想と現実は日に日にかけ離れていきます。

虚しい日々をブログを書くことで埋めていくことができたなら、空虚な自分をブログの記事で埋めることができたなら、そんなことを思って始める自分のためのブログです。